זהר רואימי, מגשרת ועו"ד – מלווה בתהליכי פרידה ושינוי אנו........, הח"מ, הוריהם האוהבים של................., מתחייבים בזאת מכל ליבנו האוהב והדואג, לקיים את התחייבויותינו המפורטות באמנה זו בתשומת לב, ברגישות ובהקשבה לצרכי ילדינו וכשטובתם הגבוהה תמשיך ותהא אור לעינינו, התנהגויותינו ובחירותינו: אנו מתחייבים להמשיך ולקיים את חובותינו ההוריות, כלפי ילדינו בדרך מסורה של אהבה והענקה נדיבה למילוי צרכיהם ההכרחיים לחום, אהבה ונוכחות מיטיבה של שנינו בחייהם.אנו מתחייבים לעשות ככל יכולתנו בכדי להפחית ועד למנוע השפעה מזיקה של פרידתנו הזוגית על ילדינו.אנו נתאמץ ככל יכולתינו כי הפרידה שלנו זה מזה כבני זוג לא תפריד בינינו כהורים לילדינו ונפעל לקבלת כלים לשיפור התקשורת בינינו, יכולת קבלת החלטות משותפות לגבי ילדינו ואף להשביח ולשפר את הקשר ההורי בינינו.אנו מכירים בזכותם של ילדינו, לחוות את ילדותם באופן המיטיב ביותר בכל שלב התפתחותי ולאפשר להם, ככל יכולתינו, סביבה בטוחה ותחושה של מוגנות ואהבה של שנינו כלפיהם.אנו מכירים בהורותו המשמעותית של כל אחד מאיתנו על ילדינו, את חשיבות נוכחותו של כל אחד מאיתנו בחיי היומיום שלהם ואנו מתחייבים להמשיך לעודד ולפעול למען קשר חם, מיטיב ומשמעותי של ילדינו עם כל אחד מאיתנו.אנו מכירים אף בחשיבות הקשרים של ילדינו עם בני המשפחה המורחבת של כל אחד מאיתנו ונעודד את ילדינו לנוכחות ושותפות של בני המשפחה בחייהם.אנו מתחייבים לפעול לשימור ערכי חינוך ומשפחה המשותפים לשנינו אך נכבד את אורחות חייו, תפיסתו ודרכו של כל אחד מאיתנו, גם בשונותם ובכל מקרה, נכבד זה את זה בפני ילדינו. אנו מכירים באתגרים הצפויים לילדינו עם השינויים שיתחוללו בחייהם עם מגוריהם בשני בתים נפרדים ומתחייבים להקל עליהם ככל האפשר בכך ולבנות 'גשר' רגשי ורציף ככל האפשר בין שני הבתים, בו יוכלו להלך בבטחה.אני מכירים בזכותם של ילדינו להימנע מכל דברי סרה או טרוניה של מי מאיתנו כלפי ההורה השני ומתחייבים שלא לערב אותם בענייננו ולעולם לא להשתמש בהם כביטוי לכעס או למחלוקות בינינו.אנו מתחייבים כי נשתף פעולה בינינו ונשתתף יחד באירועים החשובים לילדינו לרבות ימי הולדת, אירועים במסגרות החינוכיות והחברתיות שלהם, בנינוחות ובתחושה טובה כשטובתם ורצונם, יעמוד לנגד עינינו.  אנו נמשיך ונפעל לשמור על שגרת חייהם המוכרת ככל האפשר, על קשר עם סביבתם החברתית והחינוכית, נייצר וודאות ואחידות בשינויים צפויים ונשתף אותם, בהתאם ליכולותיהם וטובתם במידע מיטיב ותומך בהתפתחותם.אנו מתחייבים לפקוח את אוזנינו, עינינו וליבנו לרחשי ליבם, צרכיהם ורצונותיהם של ילדינו, לשתף זה את זה במידע העולה ומתגלה לגביהם ולנהל בינינו דיאלוג ושיח מכבד בקבלת החלטות והתמודדות עם שינויים.אנו מוקירים תודה ומכירים בתרומתו, באהבתו ובמשמעותו הרבה של כל אחד מאיתנו כלפי ילדינו ומאחלים זה לזה בריאות איתנה, סיפוק, הגשמה ומימוש מלא של הורותנו היקרה לילדינו היקרים.  ולאות לרצוננו הטוב, בדאגה ובאחריות כלפי ילדינו ומשפחתנו, באנו על החתום: ______________                                                                                                                                                       אמא/אבא  ​קובץ להורדה

קבלו את השינויים במשפחה בסבלנות ובאהבה – ניהול נכון יהפוך כל שינוי ומשבר להזדמנות לצמיחה והתפתחות משותפת.שמשו דוגמה אישית לדיאלוג נכון ולהתמודדות עם קושי -  פתרו מחלוקות באופן שמכבד את כולם.ליחסים טובים, השפעה גדולה יותר מכל כח וסמכות -  השקיעו בבניית אמון, כבוד הדדי וביטחון זה בזה.גלו סקרנות, עניין ופניות להקשבה אמיתית – גרמו לאחר להרגיש שהוא הכי חשוב ברגע הזה.די בהקשבה כדי לפתור חלק גדול מהבעיה – הקשיבו ללא שיפוטיות וללא פתרונות מהירים.הפכו את "סימן הקריאה" ל"סימן שאלה" – שאלו שאלות, וודאו שהבנתם את מה ששמעתם ועזרו את הצד האחר להסביר ולהרחיב את דבריו.התמקדו ב'צורך' ולא ב'עמדה' – הסבירו את הצרכים שלכם והתאמצו להבין את צרכיו של האחר.הקפידו על ה'אופן' ועל ה'תוכן' של השיחה – קבעו את העיתוי הנכון, הטון, הקצב ושפת הגוף, הימנעו מאשמה וביקורת וגייסו את הצד השני להקשיב לכם.בתוך כל טרוניה ותלונה מסתתרת בקשה – זהו אותה, שקפו אותה והתייחסו אליה.חפשו, מצאו והדגישו את הטוב והמשותף ביניכם – יש בו כדי לגבור על כל שוני ולנצח כל קושי!  תמונה להורדה ​

גישת הגישור היא דרך לנהל ולפתור קונפליקטים ומחלוקות באמצעות העצמת הצדדים למחלוקת קודם כל, להכיר בכך שיש 'בעיה' ואז, לרצות ולהסכים לקחת אחריות עליה ולפתור אותה. דרך הגישור היא אמנות המשלבת הקשבה, מיומנויות תקשורת מקרבת ואפקטיבית, כנות והעמקה בצרכים, אחריות ומציאת פתרונות שמכבדים את כל הצדדים. גישת 12 הצעדים היא תכנית שהתפתחה מתכנית לטיפול באלכוהוליסטים או מכורים אחרים לגישה טיפולית שמסייעת להתמודד בעצם עם כל דפוס הרסני שפוגם באיכות חיינו. הגישה מציעה פרספקטיבה עמוקה על צמיחה, שינוי והתמודדות עם משברים.  אז מה הקשר בין השתיים?מי שמכיר אותי מכיר את אהבתי ללימודים בתחומים שונים ומגוונים שכמעט תמיד אני מוצאת את הקשר שלהם לעיסוק המרכזי שלי בגישור ומעשירה אותו עוד ועוד. אפילו תחומים כמו יוגה, פרחי באך, תפיסות טיפול ועבודה שונות עם זוגות, נכנסות אל הקליניקה כשיש בהן צורך ועניין. אז הנה, גם כאן, מצאתי קשרים חשובים ומלמדים בין תפיסת העבודה ב 12 הצעדים ובין הגישור ובמיוחד גישור זוגי ומשפחתי, בו אמוציות, אגו ופצעים מהעבר הם חלק משמעותי מהמשבר ומהפתרון שלו. גם שיטת 12 הצעדים וגם גישת הגישור חולקות עיקרון בסיס ששינוי אישי וביחסים לא יכול לקרות בכוח אלא מתוך רצון פנימי והכרה בחשיבות ובערך של הקשר ושל השינוי המבוקש, עבור עצמי ועבור האהובים שלי. בין אם מדובר בגישור בין בני זוג, בני משפחה או שותפים לעסק, החיבור בין שתי הגישות יכול להוביל לתהליך משמעותי יותר – כזה שלא רק פותר קונפליקט נקודתי, אלא מטמיע דרך חיים של תקשורת מקרבת ושיתוף פעולה. אז הנה עוד נקודת מבט מעניינת על גישת העבודה בגישור בהתאם ל 12 הצעדים: צעד 1: הודאה בחוסר אונים מול 'הבעיה' ושאיבדנו שליטה עליהצעד זה דורש כנות, ענווה ו'כניעה' להודות בחוסר אונים מול ה'מחלה'.בגישור, ההכרה בכך שהמצב לא בשליטתנו ושיש צורך בעזרה חיצונית כדי לנהל את הקונפליקט היא הצעד הראשון לתהליך פורה. המשתתפים מבינים שהם זקוקים למגשר ניטרלי שיסייע להם לנווט את המצב. הודאה בכך מאפשרת לצדדים להתחיל לעבוד מתוך קבלה במקום התנגדות. גם בני זוג בקונפליקט צריכים להפסיק להיאחז בשליטה 'מדומה' ולהסכים לראות את המציאות כפי שהיא, ללא הכחשה או השלכת אשמה."אין אפשרות לשנות את העבר, אך יש בידינו לשנות את יחסינו אליו" – ויקטור פרנקל צעד 2: הגענו לאמונה בכוח גדול מאיתנו שיכול להחזיר אותנו לשפיותצעד זה דורש פתיחות לגלות את מקור 'המחלה', מציאת הדרך להחלמה ואומץ לבקש עזרה.בגישור, הכוח “הגדול מאיתנו” עשוי להיות התהליך עצמו ואמונה בכך שדיאלוג פתוח, תיווך נייטרלי וניהול רגשי נכון יכולים להוביל לשיפור היחסים ולפתרון. גם מערכת הערכים המשותפת היא כוח "גדול מאיתנו", השאיפה לשמור על המשפחה, או הרצון להגן על הילדים. אמונה זו מייצרת תקווה מחודשת שהמצב הקשה אינו חייב להישאר כך לנצח ושניתן למצוא פתרון שמחזיר את השפיות ליחסים. צעד 3: החלטה למסור את רצוננו לכוח הגדול (כפי שאנו מבינים אותו)צעד זה דורש נכונות והתמסרות ל'כח עליון' (שהוא בעצם כל כח שהוא אינו אנו) בכדי לבחור בדרך ההחלמה.שלב זה בגישור הוא, שחרור השליטה ובמתן אמון בתהליך. בגישור, המשתתפים נדרשים למסור את רצונם האישי ולסמוך על התהליך המובנה שהמגשר מנווט בתוכו השחרור מאפשר להם להתמקד בצרכים, ביחסים ובפתרון ולא ב'ניצחון אישי'."כשאדם משנה את דרכו, גם עולמו משתנה" – תלמוד בבלי צעד 4: עריכת חשבון נפש מוסרי, יסודי וחסר פחד של עצמנו צעד זה דורש חשבון נפש והסכמה לתקן פגעי עבר.בגישור, שלב הכרחי הוא ההסכמה להתבונן בכנות על החלק שלי בסיכסוך, מה אני תרמתי לסיכסוך? במה פגעתי? כיצד ההתנהלות שלי השפיעה עליו ועוד. זיהוי עצמי של האחריות שלי ב'בעיה' היא צעד משמעותי בפתרון שלה. צעד 5: הודאה בפני עצמנו, בפני כוח עליון ובפני אדם נוסף על טבעם של פגמינוצעד זה ממשיך את חשבון הנפש ודורש אומץ להכיר בחסרונותינו."החכם רואה את חסרונותיו, השוטה רואה את חסרונות אחרים." – פרקי אבותבגישור, הכרה באחריות שלנו לסכסוך והבעת חרטה ממשית, מדוברת וכנה הם צעד הכרחי בניהול שיח חדש, בבניית אמון ובשינוי. צעד 6: מוכנות לשחרר דפוסים הרסניים באופיינוצעד זה דורש עבודה פנימית ואף רוחנית על המידות, נטיות ופגמי אופי.בגישור, הנכונות לשנות הרגלים ולזנוח תגובות אוטומטיות היא אבן יסוד לשיפור היחסים והפחתת הסיכוי לחזרה למעגלי קונפליקט דומים. כשבני זוג יהיו פתוחים מוכנים להיפרד ממה שפגע ופגם במערכת היחסים שלהם ויהיו מוכנים לתקן ורפא אותם, ייתכן ולא ייפרדו זה מזה וגם אם כן, ירוויחו איכות תקשורת והורות אחרת ושונה בשלב הבא של חייהם. צעד 7: ביקשנו בענווה להשתחרר מאותם דפוסיםצעד זה דורש ענווה ובקשת עזרה כנה להשתחרר מהדפוסים הפוגעניים.בגישור, מעבר להכרה בבעיה, נדרשות פעולות ממשיות לאימוץ והטמעה של דרכי ביטוי והקשבה חדשות, הגדרת יחסים מחדש על מה שמתאפשר ומה שאינו מתאפשר בהם יותר. הענווה מאפשרת לצדדים להניח את האגו בצד ולפעול מתוך רצון כן לשנות את הדינמיקה הקונפליקטואלית. צעד 8: ערכנו רשימה של האנשים בהם פגענו והיינו נכונים לכפר בפניהם צעד זה דורש כנות, אומץ ואחריות לערוך רשימה נוקבת של כל האנשים בהם פגעתי בעבר ואף להיות נכונים לכפר בפניהם על הפגיעה."האומץ לבקש סליחה הוא עדות לכוח פנימי אמיתי." – גנדיבגישור, לעיתים יכול להתקיים שיח כנה וישיר אך מלא חמלה ורכות על הפגיעה של כל אחד באחר. זהו שלב שמאפשר לבטא ולחוש אמפטיה וחיבור לאחר ולעצמנו, גם ועל אף פגיעות בינינו והשלב המשמעותי הוא הבעת נכונות לכפר על כך. צעד 9: תיקנו וכיפרנו במישרין את העוולות (כל עוד אין בכך נזק נוסף)צעד זה דורש פעולות ממשיות לכפרה על הפגיע שלנו.בגישור, לעיתים נדרש יותר מהתנצלות ויש צורך בפעולות ממשיות שמשקפות שינוי ושיפור. בגישור הפתרונות ישמרו על כבוד הדדי וגבולות בריאים ויהיו מועילים לשיפור המצב והיחסים. צעד 10: המשכנו בחשבון נפש יומיומי ואם שגינו, הודינו בכך מידצעד זה דורש לשמר את השינוי, לייצר דרך חיים, המשך צמיחה מההווה לעתיד והקפדה על כל צעדי התכנית.גם בגישור, חשוב לשמר ולממש את תובנות התהליך גם לאחר סיומו. הכרה בטעויות גם בעתיד והודאה בהן היא דרך לשמר יחסים בריאים ולמנוע קונפליקטים חוזרים. צעד 11: ביקשנו לחזק את הקשר הרוחני והמודעות העצמיתזהו צעד המכיר והמחבר לרוחניות שבנו דרך תרגול של מדיטציה, תפילה וכל עזרה נוספת. גם בגישור משתמשים, אם שמים לב ואם לא בכלים של התבוננות פנימית, עצירה לשקט, חיפוש או היזכרות במשמעות העמוקה של היחסים, הערכים, הנפשות/נשמות נוספות שכרוכות ומושפעות מההחלטות שלנו והצרכים העמוקים שלנו. סוקרטס אמר  "דע את עצמך" וככל שנעמיק בהבנה שלנו את עצמו, נייצר חוסן רך להתמודדות ולניהול מחלוקות עתידיות. צעד 12: לאחר שעברנו 'התעוררות' כתוצאה מהצעדים, העברנו את המסר הלאה למי שזקוק לו וניסינו ליישם את העקרונות הללו בכל תחומי חיינו אחת המטרות של הגישור היא שהמשתתפים לא רק יפתרו את הקונפליקט הנוכחי אלא גם ירכשו כלים לשיפור מערכות יחסים אחרות בחייהם. אחת ממהויות הגישור היא צמיחה והתחדשות ומי שחווה גישור מוצלח יכול להפוך לדוגמה ולתמוך בזוגות אחרים – להפיץ את בשורת הדיאלוג והשלום במקום את בשורת המלחמה. באהבה ובשלום,זוהר  ​

בהליך הפרידה, כל אחד מכם חשוב מאוד.אך הילדים שלכם, חשובים יותר! איך לנהל הליך פרידה כשטובת הילדים נשמרת לנגד עיניכם ובמעלה הראשונה?לרוב ילד נולד אל תוך מודל משפחתי של שני הורים, לעיתים כבר אח או מס' אחים שמקבלים את פניו ואף כלב או חתול שמשלימים את התמונה ההרמונית של תא משפחתי שלם עבור הילד.הליך פרידה וגירושין הוא שינוי משמעותי וגדול בתא המשפחתי והוא משנה עבור הילד את התמונה וההרכב, כפי שהכיר עד אותה העת. אני אומרת ואמשיך לומר שפרידה לא חייבת להיות אירוע טראומתי ולעיתים פרידה היא 'כורח' מציאות ונסיבות חיים שלא תמיד יש לנו שליטה עליהם ולא תמיד אנו מצליחים להתגבר עליהם ולהחזיק את הזוגיות, אפילו לא עבור ילדינו האהובים.אבל, וזה אבל גדול – הדרך, האופן ו'הרוח' של הפרידה היא לחלוטין בשליטתכם ובאחריותכם! מחקרים מראים כי עצם הגירושין אינם לכשעצמם הנזק המשמעותי והגדול על הילדים אלא עוצמת הקונפליקט ובה הדרך שבה ההורים מנהלים את השינוי הזה, היא זו שתשפיע ואף תכריע את רווחתם וטובתם של הילדים. אז הנה, כמה עקרונות חשובים ופשוטים ליישום בכדי לשמור ככל האפשר על טובת ילדיכם האהובים:עטפו את עצמכם בתמיכה אוהבת ודואגת על ידי אנשים טובים שרואים את טובתכם, טובת ההורה השני וטובת הילדים שלכם. הימנעו מעצות ומאנשים סביבכם שמסלימים את הסיפור ביניכם או שמאשרים לכם כמה בן/בת הזוג השני הם 'רעים' או אשמים בפרידה. בקשו עזרה והסכימו לקבל אותה. עזרה מקצועית מעבר לעזרה מחברים וממשפחה, היא נפלאה וחשובה בתקופה הזו. פרגנו לעצמכם זמן לחקר וצמיחה עצמית. דאגו לרווחתכם הטובה ומלאו את עצמכם בטוב ככל האפשר בכדי להביא את הטוב הזה לילדיכם. גם אם זה קשה, דאגו וברכו גם את ההורה השני בטוב. הוא הרי האדם הכי חשוב בעולם יחד איתכם עבור ילדיכם וככל שלכל אחד מכם יהיה טוב יותר, כך לילדים שלכם, יהיה טוב יותר.אל תדברו לעולם רעה על ההורה השני בפני הילדים. גם לא ברמיזה. גם לא בהומור. גם לא בסינון מילים עדין ולוחש. נהלו את הכעסים שלכם באופן מווסת בפני חבר/ה טובים אך לעולם לא בפני הילדים. זה ממש לא מעניין את הילדים מי פגע במי יותר ומי הכאיב למי יותר והם זקוקים לזהות טובה של כל אחד מכם עבורם. בנוסף שמרו על זכותם של הילדים להמשיך להיות ילדים ולא מתווכים, מגשרים, בוררים או שופטים ביניכם. אל תשתמשו בהם להעברת מידע, להכלה של הכעסים שלכם על ההורה השני ואל תאלצו אותם לעולם לבחור או להביע דעתם על הבחירה או הקשיים שלכם.השתדלו לשמר את הסביבה הפיזית, חינוכית וחברתית של הילדים ככל האפשר. השתדלו, לפחות בשלב הראשון להישאר בסביבת המגורים הקרובה לחברים ולקהילה של הילדים ומבלי לשנות את מסגרות החינוך של הילדים. ככל שתגורו בקרבה גדולה יותר זה לזה (לא מדי:), והילדים יוכלו לנוע בביטחון בין הבתים ויחוו אתכם כזמינים ונגישים להם, כך תגדל רווחתם.אם מודל 'נסטינג' הוא רלוונטי ומתאים עבורכם לשלב הראשון של הפרידה, בחנו ונהלו אותו בקפידה כולל כתיבה וניסוח של 'אמנת נסטינג' ביניכם. היעזרו בהליך גישור רך ועוטף בכדי לבנות את אבני הדרך החשובים בתהליך ואת כללי ההתנהגות לכל שלב.הקדישו זמן אישי לכל אחד מהילדים. חלוקת הזמנים הברורה ביניכם עם הילדים יכולה להוות הזדמנות לסדר ולהשבחה של הזמן של כל אחד מכם עם הילדים ואפילו זמן של כל אחד מכם עם כל אחד מהילדים בנפרד. קבעו 'נוסחה' מאוזנת החוזרת על עצמה של זמן לבד של כל אחד מכם עם כל אחד מהילדים, אחת לחודש, למשך מס' שעות או אפילו לילה. לדוגמא, אם יש לכם שלושה ילדים, אפשר לקבוע כי בשבת האחרונה של כל חודש, אחד מכם מבלה עם אחד מהילדים כך שכל ילד 'מרוויח' זמן איכות שלו לבד עם כל אחד מההורים, פעמיים בשנה.קבעו זמן קבוע, תחילה בתדירות גבוהה ובהמשך בתדירות נינוחה יותר אותו אתם מקדישים לשיח על הילדים. דמיינו שאתם משלמים לאיש מקצוע שיעזור לכם והתחייבו לשיחות האלו ולמאמץ משותף בהן בכדי שיצליחו.קבעו זמן מוגדר וכללים ברורים כולל זמן מוגדר לכל אחד לשתף בנושאים המעסיקים אותו לגבי כל ילד וזמן מוגדר לחשיבה על פתרונות. אם אין הסכמה או אם השיח קשה, בבקשה פנו להדרכה הורית, היא יכולה לשפר ולהשביח את ההורות שלכם ולהגביר את הרווחה הרגשית של הילדים שלכם.אמצו ושפרו תקשורת פתוחה וכנה המותאמת לגילאי הילדים ולצרכים שלהם. שתפו אותם באופן פשוט בתוכניות ובשינויים מהן. השתדלו לבנות עבורם אופק פשוט ובהיר ככל האפשר ולמדו אותם לצד זה גמישות ויכולת להתמודדות עם שינויים. ככל שתייצרו עבורם חוויה של בטחון ושל נוכחות טובה ומיטיבה של כל אחד מכם בחייהם, כך יהיה להם קל יותר להתמודד עם המבנה המשפחתי החדש.דוגמא אישית היא החינוך הטוב ביותר. היו במודעות גבוהה למילים שלכם, להתנהגות שלכם ואף לרגשות ולמחשבות שלכם וכיצד אתם מנהלים אותם בעולמכם. לצד הקשיים הצפויים בשינוי המשפחתי, הילדים ילמדו מיומנויות לניהול קונפליקטים, על ערך החברות והמסירות גם כשקשה, יאמצו תקשורת פתוחה ומשתפת ויסגלו חוסן נפשי ורגשי להתמודדות עם שינויי חיים. פרידה וגירושין מהזוגיות היא לא פרידה מההורות וגם לא בהכרח מהמשפחה, הגם אם היא משנה את צורתה.יש לכם ועליכם אחריות גדולה לשמור על קרקע בטוחה ושמחה בלב לילדיכם. האחריות הזו תשמור גם עליכם לבחור בטוב ואם קצת מתבלבלים, אל תהססו לבקש עזרה. שיעבור בשלום ובבטחון לכולכםבאהבה, זוהר  ​